Sådan kan par tale om lyst uden bebrejdelser, pres eller akavethed

Hvornår har du sidst fortalt din partner, hvad der tænder dig?

Hvis du er som mange andre, er svaret måske … øh, aldrig. Eller hvis du taler om sex, ender de fleste af jeres samtaler så i skænderier? Den slags, hvor din puddel gemmer sig under sengen? Skænderier om sex er meget almindelige, når I har forskellig sexlyst og forskellige ting, der tænder jer.

I betragtning af hvor svært det er at tale om dette emne, er det ikke overraskende, at nogle af os finder os i utilfredsstillende sex i stedet for at være ærlige om, hvad vi ønsker i sengen.

Hvis tanken om at tale om dine seksuelle behov får dig til at gyse, er du ikke alene. Når du træder ud af din komfortzone, taler du ikke kun om din krop — du taler om dit ego, din frygt og måske om gamle sår, som du ikke vidste var der.

I denne artikel taler vi om nogle af de mest almindelige forhindringer for seksuel kommunikation, og om hvordan du kan føre en ærlig samtale om seksuelt begær, som er respektfuld, ikke får din partner til at gå i forsvarsposition og fører til bedre sex for jer begge.

Hvorfor er det så svært at tale om sex?

Det kan føles meget sårbart at tale om sex af flere grunde. For det første er vi omgivet af fantasibilleder af sex, men de fleste af os får ikke nok reel information.

Mange forældre udskyder samtaler om sex eller springer helt over, fordi det føles akavet, eller fordi de frygter, at samtalen vil opmuntre til seksuel aktivitet. Skolerne er ikke meget bedre. De fleste amerikanske delstater har ikke offentligt påbudte seksualundervisningsprogrammer, og selv de delstater, der har, er ikke forpligtede til at give tilstrækkelig medicinsk information.

Vores kulturelle tavshed fører til problem nummer to: urealistiske forventninger. Takket være vores to stedfortrædende seksualundervisere, porno og Hollywood, som konstant serverer en buffet af perfekte kroppe, der ubesværet oplever nydelse, ser vi aldrig virkelige kroppe, der nogle gange har det svært.

Desværre kan det få os til at fokusere på præstation frem for nydelse. Vi begynder at bekymre os: »Hvad nu, hvis vi ikke lever op til forventningerne i sengen?«

Men her er sandheden: Der findes ikke noget karakterblad!

Menneskelig lyst er kompleks. Mange kæmper med seksuelle problemer som rejsningsproblemer, orgasmeproblemer og lav sexlyst. Vores kroppe fungerer ikke altid, som vi ønsker, og god sex opstår ikke altid bare ud af det blå, sådan som det sker i film.

Desuden er forskelle i lyst mellem par ekstremt almindelige, en hyppig kilde til konflikt og en væsentlig årsag til parterapi. Par har en stærk tendens til at gøre problemer med lyst personlige og få dem til at betyde noget om dem selv eller deres forhold. Men sådan er det ikke altid.

Stress, kropsopfattelse, tidligere forhold, intimitet, hormoner, helbred, følelsesmæssig tryghed og livsovergange som det at få børn eller overgangsalderen påvirker alt sammen, om du har lyst til sex eller ej.

Nogle gange handler det om dig, og andre gange gør det ikke. Men uanset hvad vil en samtale om det, der foregår, give indsigt i de seksuelle dynamikker i jeres forhold.

Vid, hvad du ønsker, før du taler om sex

God seksuel kommunikation begynder med klarhed — med at blive tydelig på, hvad du føler, der mangler i dit sexliv. Nogle gange taler vi ikke om vores behov, fordi vi ikke ved, hvad de er. Du kan overveje, hvad god sex egentlig betyder for dig.

Fordi det kan være så pinligt og sårbart at tale om sex, er det let at gå rundt om grøden og være for upræcis i sine ønsker. Du kan for eksempel sige, at du ønsker mere forspil, selv om det, du virkelig ønsker, er mere oralsex.

Sandheden er, at du aldrig får det, du ønsker, medmindre du beder om det i et klart sprog. Vage ønsker er svære at handle på. »Jeg ville ønske, du var mere romantisk« giver ikke din partner meget at gå ud fra. Men »Jeg ville elske, hvis du gav mig massage« giver dem noget konkret og fortæller din partner, hvad du ønsker.

Samtidig er det vigtigt at forstå, at din partner godt kan elske dig uden at føle sig tryg ved det, du beder om, eller uden at føle sig i stand til at imødekomme netop dette behov.

Det betyder noget, hvordan du tager problemerne op. Tag aldrig denne samtale lige efter at være blevet afvist, når en af jer er stresset, eller midt i følelsen af at være blevet afvist.

Tag det i stedet op, når I begge er afslappede — på en gåtur, under en køretur, over en kop kaffe en doven morgen eller endda i en besked.

Sådan taler du om seksuelle behov uden at bebrejde din partner

Så du ønsker en trekant eller analsex, og din partner afviser idéen? Måske vil du bare have vaniljesex oftere, og de lukker helt ned og nægter at tale om det.

Det kan føles knusende. Når alt kommer til alt har du sikkert gået og pint dig selv længe over, hvordan du endelig skulle tage emnet op, for så at din partner straks skyder det ned.

Tag en dyb indånding. Og vær nysgerrig i stedet for defensiv. Deres »nej« er ikke nødvendigvis en afvisning af dig.

Brug »jeg«-formuleringer, og fokusér på problemet, ikke personen. Parforholdspsykologen John Gottman advarer par mod »hårde indledninger«. Når du begynder en samtale på en kritisk, angribende måde med ord som »Du altid« eller »Du aldrig«, risikerer du at få din partner til at gå i forsvarsposition og lukke ned for en konstruktiv samtale.

Spørg i stedet de rigtige spørgsmål. Find ud af, hvad de er bekymrede for. Hvis du beder om sex oftere, så find ud af, hvad der holder dem tilbage. Og lyt virkelig. Affej ikke bare deres bekymringer.

Spørg dem, hvad de opfatter som en fantastisk seksuel oplevelse. Nogle spørgsmål, I kan starte med, er: »Hvad gør sex behageligt for dig?« »Hvad gør det lettere for dig at mærke lyst?« »Hvad tænder du af på?«

Prøv at forstå det fra deres synspunkt. Gør det til en regel, at I ikke afbryder hinanden, mens den ene taler, og skiftes til at gengive, hvad I mener, den anden sagde. På den måde kan I tjekke, om I hørte rigtigt, og give hinanden mulighed for at tydeliggøre jeres følelser.

At finde et kompromis, når I har forskellige seksuelle lyster

Hvis du ønsker sex fire gange om ugen, og din partner ønsker det én gang om ugen, så overvej, hvad der kunne være et holdbart kompromis. Sex behøver ikke altid at betyde penetration. Måske kunne I blive enige om at stoppe ved oralsex, et håndjob, at kysse intenst eller at lade din partner hjælpe dig med at onanere.

Hvis din partner ønsker en trekant, og du ikke gør, ville du så være okay med at se porno sammen, der indeholder en trekant, eller med at rollespille idéen?

Kort sagt

Når alt kommer til alt, handler det at tale om lyst ikke rigtig om sex. Det handler om følelsesmæssig tryghed – om hvorvidt du og din partner kan være ærlige over for hinanden om de mest sårbare sider af jer selv og stadig føle jer som et team bagefter.

Den slags ærlighed kræver øvelse. Men hver gang I gør det, lukker I døren for dårlig sex og åbner døren til den slags sex, I virkelig ønsker jer.